【图语：父母莫为孩子划定“朋友圈”】

　　父母在对待孩子交友问题上,几乎无一例外地奉行着“近朱者赤,近墨者黑”的原则。他们一方面认识到交友的必要性,想尽一切办法给孩子们创造交友的机会;另一方面坚信自己的孩子是“高一级”的,所以有权利对其他小朋友十分苛刻地评判和挑拣,稍有一点做得不好,比如打了人、说了脏话谎话、吃饭不洗手等等,就觉得这样的孩子配不上自己的孩子,不允许自己的孩子交这样的朋友。可是哪个孩子是十全十美的呢?自己的孩子也会有各种缺点,这样评判和挑下去,结果就是自己的孩子没了朋友。

　　那么有多少家长能从这种思维方式中走出来呢?难!做老师的常会遇到这样的事情,比如有了欺凌现象,很多家长会到学校来告其他孩子的状,说他们欺负了自己的孩子。事实上可能是这个家长的孩子欺负了其他人。为什么家长会有这种误解?原因是孩子在不同的环境、不同的朋友圈里可能会有截然不同的表现。人类适应环境的能力是与生俱来的,这促使孩子下意识地改变自己的行为方式以取得认可和尊重,而父母面对的仅仅是孩子在家的一面。举个有趣的例子,女儿两岁半时进了一家幼儿园,第一天我送她时把老师叫到一边低声说:“我女儿不太说话,可能是因为双语的关系。”老师爽朗地笑了,说:“你是第六位家长说自己的孩子不说话了,看来我的小班会很安静啊!”结果一天下来,所有的孩子都说话,在一起玩得很好。

　　除了对环境有着强大的适应力,孩子们也会用自己的方式来对待朋友,解决问题。他们对朋友的选择有着独到的想法,有时这种想法不但父母不明白,可能他们自己也说不清楚,就是那么一种感觉。这种感觉一部分和个人脾气禀性有关,一部分是家庭环境造成的。在家缺爱的男孩可能会去找大孩子做跟班儿,以换得一种归属感和安全感,这时候大孩子要求他去做什么他都尽力去做;缺父爱的女孩子可能会选择成熟的大男孩做男朋友。

　　父母的行为方式和价值观深刻地影响着孩子的交友取向,我们希望孩子们能够有一定的判断力和分辨是非的能力,这个能力其实是在家中学会的,如果全面控制他们的交友选择,不但不能培养他们这方面的能力,还会阻碍这方面的发展。如果我们坚信自己的价值观和生活态度,那么就相信自己的孩子。一个人一辈子能够得到一个知己足矣,所以大多数的朋友都是来来去去,在时间的长河中被检验、被交换,所以大可不必把微不足道的小事上升为原则问题。

　　儿子小学六年级的一次家长会让我一辈子也忘不了。儿子一直是公认的优秀生,没想到两位老师你一句我一句告了儿子的状,边说边道歉,说儿子这样调皮捣蛋很久了,之所以没告诉家长,是因为他们一直相信他会改,没想到他的行为越变越坏。然后他们做了一件英国老师一般不会做的事情,告诉我要注意儿子的交友,这可能是问题的症结所在。

　　那一年我换工作,压力很大,情绪不好,很长时间顾不上儿子,他的脾气变化也很大。虽然换工作之前和他进行了一番谈话,但是他的想象可能和实际并不一样,也许他认为妈妈不再爱他了,这种“失去爱”的感觉在学校往往表现为为了引起关注而捣蛋,这是孩子们发自内心的呐喊。意识到这点我很心痛,认真和儿子谈了话,并从那以后每天晚上和他一起读书,平时也处处关心。儿子自此彻底改变了。

　　我们要接受自己的不完美,放弃对其他人完美的要求,相信自己,也相信孩子的判断能力。与其怕“近墨”,干脆自己就做那个“朱”,用自己的正能量来影响周围的人,那样我们的孩子才活得积极和开放。

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